Девочка из Тольятти рассказала о том, как забеременела в 14 лет

Одни родители слишком сильно заботятся о своем чаде, а другие отпускают его на произвол судьбы, да так, что он или она уже сами становятся папой и мамой в 14 лет, как героиня нашей истории. Как же все-таки правильно? Всегда ли избыток заботы плохо? Сейчас в психологии даже появился такой модный термин в психологии - гиперопека. В чем же она выражается? В том, что родители показывает свою чрезмерную заботу, кто-то ограничивает в каких-либо действиях своих детей, другие же просто не воспринимает мнение своего чада всерьез. Психологи твердят, что это жуть какая страшная вещь. Мы постарались сами разобраться в этой проблеме.

Нам удалось поговорить с жителями Тольятти, чтобы узнать, с какими ситуациями и трудностями сталкиваются люди, родители которых могут попасть под определение гиперопекуна. Елизавета С. рассказала нам о том, как чрезмерная забота повлияла на ее жизнь:

- С самого детства родители давали мне чрезмерную заботу. Так, даже когда они доводили меня до школы, каждую перемену звонили, чтобы узнать все ли у меня хорошо. С 4 класса я уже начала ходить в учебное заведение самостоятельно, однако они все равно требовали звонков по приходе в школу. Я всегда была под жестким контролем. Им нужно было знать все, вплоть до того, сколько рублевых монеток мне дала моя прабабушка и на что я собралась их тратить. Гулять я ходила только с теми ребятами, с которыми лично были знакомы мои родители. Да и то очень редко: около 1 раза в месяц. Они вечно твердили, что если я не буду все свое свободное время посвящать урокам, то буду глупой и необразованной ведь "учеба это самое главное в жизни". Я была, конечно, круглой отличницей. Мои родители всегда указывали на то, что мне одеть, куда мне идти и что делать. Мне не давали право выбора, что и отразилось на моем настоящем. Мне 25 лет, а я до сих пор не могу делать выбор даже в том, что мне приготовить - приходится выпытывать это из мужа. У меня нет своего мнения. Это выражается даже в том, что если человек скажет что-то сделать, то я это сделаю, даже если и не хочу где-то на подсознательном уровне. Во мне нет стержня. Дело дошло до того, что я даже не могу определить вкусная или невкусная еда. Так со всеми вещами. Подумываю над тем, чтобы обратиться к психологу. Уже не знаю какие еще методы борьбы с этим применить.

Однако это мнение лишь одной из сторон. А что думает сами родители по поводу того, в какой мере нужно опекать своего ребенка? Возможно, дети излишне драматизируют ситуацию? Мама одной из девочек дала комментарий по поводу гиперопеки. По ее мнению опека - это необходимая часть воспитания.

- Я очень люблю свою дочку Софию. У нас в семье все строго. Есть определенные порядки. Но я даже никогда не задумывалась, что это какая-то гиперопека. Конечно, я переживаю за своего ребенка, не хочу чтобы он попадал в неприятности. Постоянно звоню своей дочке, узнать, где она, с кем и как себя чувствует. Если доча идет гулять с человеком, которого я не знаю, то спрашиваю все подробности о нем, даже беру номер телефона его и его родителей. Но я не считаю это гиперопекой. Обычная забота, которую проявляют все родители, кому не все равно на своего ребенка. У нее еще не окрепшее сознание, ну, что там, 18 лет. Соответственно, я за нее пока решаю что и как делать. Стараюсь сделать все, чтобы в будущем она мне сказала спасибо, - поделилась мама тольяттинки.

Действительно, вопрос опеки - непростой. И дети и родители смотрят на на него по-разному. Особенно подростки, которые начинают бунтовать против всего света и везде видеть врагов, а в первую очередь в своих родителях. Это некая особенность переходного возраста. А также сигнал того, что можно немного ослабить контроль, но в пределах разумного, ведь если этого не сделать, то слишком разошедшийся ребенок может натворить глупостей.

Примером тому может послужить ситуация Ирины К. Она рассказала нам историю о том, как недостаточная забота и внимание со стороны родителей отразилось на ее жизни.

- Мои родители не давали мне достаточно любви. Да, если быть честной, вообще мной не интересовались и уж подавно не опекали. С 11 лет я стала ночевать у друзей и подруг, никогда даже не отпрашивалась. С 13 лет мы начали употреблять спиртные напитки, тусить. Дотусились. Из-за недостатка любви и тепла, у меня очень рано появился парень. Он заменил мне и папу и маму. Соответственно, половая жизнь у меня тоже началась достаточно рано. Более того, в 14 лет у меня подтвердился тест на беременность. Кто же мог подумать, что прерванный половой акт без контрацепции не защищает о нежеланной беременности? Да и были мы нетрезвые. Передо мной будто весь мир рухнул. Совсем не знала, что и делать. Мама дома сильно ругала, но потом смирилась. Приняла это и поставила меня перед фактом, что аборт делать не будем. Сейчас я уже заканчиваю школу. Тяжело все успевать. Но из-за моей глупости это было бы просто неизбежно. Рано или поздно это должно было случится, - говорит Ирина.

Во всем важна мера, как мы видим. Об этом же говорят и психологи. Елена Мишанина, психолог из Тольятти, сотрудник Центра Психотерапии, рассказала нам об особенностях подобного поведения взрослых.

- Гиперопека - частое явление сейчас. Потому что родители помнят своё детство, а многие застали тот период когда двери и подъезды еще не закрывались на замок и ключик клали под коврик. И сейчас, когда самостоятельно дети выходят гулять или в магазин чаще когда уже идут в школу. Да, поэтому обращений с излишней опекой много и продиктована она опасениями за жизнь и безопасность ребёнка. Это такой общий - культурный аспект нашей современности. Второй момент - это условия жизни и требования к ней, которые стали выше и в средней статистике детей в семьях стало меньше и страх за их жизнь соответственно больше. Всё конечно же индивидуально, и это более частая история, которая построена на истории семьи, собственных эмоциях и переживаниях.

Конечно, с каждым ребенком нужен свой набор воспитательных методик. Кто-то действительно очень нерешителен и ведом, и такому ребенку важна рука родителя, который любит и заботится и говорит, что хорошо и что плохо. Особенно это важно для девочек, которые от недостатка тепла могут натворить бед. А есть дети, которые очень независимы и их устраивают только партнерские отношения и это тоже нормально. В любом случае родителю нужно самому быть искусным психологом, чтобы не запутаться во всех сложностях воспитания.